Як ми (ти) живемо в агресивному середовищі?

Неповага, нехтування – незначні скарги від інших занадто часто дратують нас у повсякденному житті. Щоразу, коли вони знаходять нас зненацька, торкаючись нашої гідності. Немає сенсу відповідати на грубість грубальності. Ми краще навчимося чітко заявляти, що ми – ті, які – гідні поваги.

Основні ідеї

• Самостірка не може відбуватися за рахунок інших.
• Самостійно вимагає нас постійної внутрішньої роботи.
• Самостійне значення повинно відображати наше глибоке розуміння себе.

Щодня ми стикаємося з багатьма причинами сумніватися. Той факт, що ми гідні люди, які заслуговують шанобливого ставлення. Сьогодні вранці перехожий постукав нас плечем і не думав вибачитися. Вчора працівник банку не тільки посміхався, але навіть погляду. Домашній дратується через дурниці, ніби забуваючи, що ми також працюємо і втомилися не менше, ніж вони … і на роботі влада сприймає нас як виробниче обладнання, яке не повинно помилятися, хвилюватися чи погано почувати себе погано. І це не кажучи вже про постійні сутички в дорозі або в переповненому супермаркеті. Що відбувається? Ми стали невидимими? Або абсолютно всі не прокляті про нас?

Небезпечна свобода

Можливо, справа зовсім не в нас. Соціальний психолог Тахір Базаров вважає, що такі дії інших людей, які можуть підірвати самостійність. Але для слабких це перетворюється на величезний тест. Спокуса довести себе, довести свою силу та значення – не там, де це дійсно необхідно, а в невеликих повсякденних ситуаціях і через приниження інших – це виявляється занадто великим ». Однак егоїстичний погляд на свободу навряд чи можна вважати винаходом сучасності. Англійський філософ Томас Гоббс писав у 17 столітті: «Свобода – це повна відсутність перешкод, які можуть забрати частину моїх сил і заважати мені робити те, що я хочу»*. Психоаналіз інтерпретує таку поведінку, як переважання інстинктивних мотивів та підтримує абсолютне право на задоволення. Сукупність цих мотивів займає нижчий крок у моделі психіки, запропонованої Сигмундом Фрейдом, і називається «It» **.

Щоб переконатися, скільки людей у ​​силі «це» і ділиться поглядами на Гоббса, просто заходьте в автобус.

Типова сцена: молодий чоловік, блокуючи шум мотора, щось кричить у телефон. Сусід, що читає газету, ввічливо просить його говорити тихіше. “Ви хочете бути тихіше – йдіть на таксі!» – Молодий чоловік спокійно відповідає. Мовою психоаналізу це означає: «Моє право поводитися, як воно радує важливіше, ніж ваше право на читання. І це не я демонструю неповагу, але ти нахабно вимагаєш відмовитись від права «. 57-річна Ніна, яка щодня подорожує в метро, ​​зітхає: «Звичайно, раніше багато в нашій країні було неправильно. Але люди поводилися більш скромно, і вони навчили старших поважати в початковій школі «. Тахір Базаров пропонує своє пояснення: «Занадто багато людей відчувають, що сьогодні є беззбройними, недооціненими. І всіма можливими способами вони прагнуть до «помсти». Але не поступатися місцем вагітній жінці – це прояв волі. Так, зовні така поведінка здається сильною порушенням, жорсткістю … але за цим-слабка людина, яка не має уявлень про мораль ».

Повернути конфлікт у громадському місці

Тахір Базаров, доктор психологічних наук, професор кафедри соціальної психології факультету психології Московського університету. М. У. Ломоносов.

“Мені здається, що я можу впоратися edapteka24 з конфліктами, спілкуючись у спокійному середовищі на одному. Але я повністю загублений, коли це трапляється на вулиці чи в магазині. Нещодавно мене просто витирали в черзі на стіл Cinema Cash. Я відчував, що вони принижували мене, але не розуміли, як відповісти. Це лише залишається гнівом … на саму саму «. Анжела, 27 років

Що за ним?

Як правильно зазначає Анжела, це мікроскопічні ситуації заперечення нашої особистості. На мить кожен з нас перестає існувати як людина. Залежно від нашого духовного стану в цей момент, рано чи пізно нам вдається позбутися неприємного почуття, але такий інцидент може зіпсувати цілий день.

Як відстоювати себе?

Серед незнайомців не претендуйте на невидимі – тоді вам буде складніше натиснути. Ваш злочинець агресивно демонструє, що він вже привів вас до певної категорії і не має наміру рахуватися з вами. Покажіть, що ви не погоджуєтесь із накладеною роллю та пропонуєте ще один образ себе. Наприклад, випрямляйте, підніміть голову, випряміть плечі, відчувайте себе впевненіше у своєму тілі. Задайте «агресору» відверте питання, яке вимагає негайної відповіді або вдається до гумору, дивлячись прямо в його очі: «Молода людина, мабуть, поспішає на попкорн?»Інший спосіб – знайти сусідніх союзників, тих, хто може спиратися. Зв’язок з іншими людьми захистить нас від проявів неповаги. І якщо ми самі не боїмося вводити тих, хто порушується і ігнорується за таких обставин, то нам буде простіше захищати свої інтереси.

Стратегія гідної відповіді

Агресивність, спричинена неправильним розумінням свободи або небажанням визнати людську гідність іншого, може проявлятися по -різному, але в одному подібному: ми не знаємо, як на них реагувати. І що насправді ви можете тут зробити? Кричати, клянь, загрожувати? Деякі вважають, що вони будуть краще захищені, якщо вони самі почнуть надихати страх перед іншими. Але цей розрахунок не виправданий: домашні тирани, що замінюють аргументи криками та образами, ніколи не викликають поваги. З іншого боку, те, що нас образило і хвилювалося за дрібницю, ми відчуваємо себе не легко: нам соромно, що ми не в змозі зробити так, як хочемо. «Як правило, ми не намагаємось публічно з’ясувати причини неприємного інциденту, це не прийнято в нашій культурі», – каже Тахір Базаров. – Крім того, спроба зрозуміти суть конфлікту зазвичай призводить лише до його загострення. Тому найчастіше ми маємо справу з двома стратегіями – агресією у відповідь на агресію чи залишання ситуації. Але обидва варіанти невдалі. Перший може призвести до фізичних травм. Другий – до психологічних травм «.

Можливо, нам слід спробувати піднятися на висоту недосяжну для нападів? Поводитись так, ніби ми всеїдні і бездоганні, ті, хто має відповідь на все? Але для досягнення сяючих вершин визнання та поваги сьогодні стає все складніше і складніше. Лікарі скаржаться на те, що пацієнти не поважають їх, а слова священиків обговорюють та критикують на Інтернет -форумах. Здається, що навіть найбільш незаперечні органи влади швидко схудають.

«Ми живемо в епоху парадоксу», – зазначає Тахір Базаров. . Авторитет позиції, статусу, Сан піддається постійним нападам. Доступ до інформації, включаючи спеціальну, робить нас все більш критичними. Тому важлива здатність знаходити рішення в певній ситуації в певну ситуацію «.

Виявляється, безглуздо продемонструвати свою прохолоду. Повага – це насамперед екзистенційна позиція, що складається з визнання цінності почуттів, думок та бажань інших людей. А для того, щоб поважати нас, ми повинні навчитися твердо сказати «так» та «ні», щоб захистити свою думку і висловити незгоду, якщо ситуація не підходить нам, і не дозволяє нам зазіхнути на «захисний м’яч» нашого персонального простору. Всі ці цінні навички зводяться до здатності «бути собою», згідно з психоаналітиком Жана-Клодом Люде (Жан-Клод Ляуде). Але це головна складність! Хто ми насправді – це ми самі, а не наші уявлення про те, якими ми хотіли б бути?

Зона комфорту

Чому, коли незнайомець занадто близько, ми відчуваємо себе неприємно? Антрополог Едуард Т відповів на це питання в середині минулого століття. Зал. Зал), показуючи, що кожен з нас оточений «захисним м’ячем» особистого простору. Його розмір залежить від походження людини, його соціального статусу, особистих уподобань, культури, а також ступеня знайомства з тими, хто наближається до нього. В середньому, від 0 до 0,5 м, для найближчого призначається інтимна зона; від 0,5 м до 1,2 м – особиста зона для спілкування з близькими друзями; від 1,2 м до 3,7 м – соціальна зона, придатна для ділового спілкування.

«У культурах, де звично контролювати емоції, відстань між людьми збільшується», – пояснює психолог Аїда Айламазіан. – де панувати теплі, вільні відносини, – рукостискання, обійми, погладжування, жестикуляція зменшуються. Соціальні норми також різні: у високому суспільстві спілкування є більш стриманою, а відстань є значною. І контрклорту налаштовано на зближення, навіть протест проти відстані, його заперечення: всі брати, давно живуть комуні!Що

Зазвичай ми дуже болячись щодо несанкціонованого вторгнення в нашу зону комфорту. «Особистий простір, безумовно, повинен бути проникним для того, щоб не перетворитися на непрохідну оболонку, оболонку», – впевнена Аїда Айламазіан. – але нам важливо вибрати, кого ми хочемо дозволити, або наблизити до себе. Селективність дозволяє нам захищатись, зберегти себе як людину, індивідуальність «. У вимушеному тісному контакті ми втрачаємо себе, наше «я» знищується, зникає, тому натовп є одним із найефективніших механізмів деперсоналізації людини. «Будь -хто з нас у різних ситуаціях може бути більш -менш налаштованим на зближення», – пояснює Аїда Айламазіан. «.

Навчіться себе

На щастя, детальніше погляньте на себе, зрозумійте власне життя та навчіться самостійно. Ніколи не пізно. Психотерапія, особистісне зростання чи духовні практики можуть допомогти в цьому – всі вільні вибирати, що для нього підходить. Головне -сформувати адекватну самооцінку, яка однаково захистить нас від почуття, що ми нічого не представляємо, і від спокуси вважати себе короною творіння. Ті з нас, хто знає свою ціну, рідше зіткнуться з проявами неповаги і менш болісно переживають їх, якщо вони все ще трапляються. Ми не повинні забувати, що самостійність не дається раз і назавжди, це вимагає постійних зусиль. Після початку цієї внутрішньої роботи ми будемо вести це все життя.

Звичайно, ніхто не має повного захисту від чиєїсь недобрих слів, реакцій та агресивних вчинків. Ця проблема не має універсального рішення. Але самоповажність -це найважливіший крок на цьому шляху. Інший, не менш важливий, – це справжнє розуміння свободи. «Ми не повинні забувати, що свобода-це не егоїстичний» як я хочу і коли я хочу «, а не інфантильна тяга до всемогутності»,-попереджає Жан-Клод Лайод. Справжня свобода – це готовність існувати поруч з іншими, визнати та поважати їх і маючи на увазі ту саму готовність зі свого боку. Діяти стосовно інших, як ми хотіли б, щоб вони діяли з нами. Зрештою, ми здогадалися, що людство ще не придумало нічого кращого?