‘No me da la vida’: cuando la culpa por no ver tanto a tus amigas también pesa

‘No me da la vida’: cómo gestionar esta sensación, también, en tus relaciones

Últimamente, la sensación de ‘no me da la vida’ está más presente de lo que me gustaría en mi día a día. Un sentimiento que acaba repercutiendo en el plano de la amistad, cuando las responsabilidades entorpecen nuestra disponibilidad. Quizás (lo más probable, de hecho) es que tenga que ver con las exigencias de la vida adulta y con encontrarme en pleno proceso de aprender a gestionarlo todo. Aún así, por mucho que lo intente, no llego a todo, o al menos no tanto como me gustaría. Decir que sí a cualquier plan ya no es una opción sin pasar por el paso previo de revisar la agenda. Los ‘hoy no puedo’ suelen ir acompañados de una culpa interna que hay que aprender a gestionar, además de entender que, como todo en esta vida, las amistades también evolucionan. Establecer límites con una misma es la base para aprender a convivir con esa sensación de ‘no llegar a todo’, también con tus amigas.

La escasez de tiempo no es algo nuevo. Una sensación cotidiana, presente en incontables conversaciones, que requiere mucha fuerza de voluntad para interiorizarla sin que te consuma. Y es que, debido al temor al juicio externo –aunque provenga de nuestras amigas, con las que tenemos máxima confianza– suele alimentar ese sentimiento de culpa. Elegir otras prioridades en determinados momentos, como no salir porque tienes otras responsabilidades o, simplemente, porque necesitas descansar, choca con nuestras expectativas y niveles de autoexigencia. “Suele pasar porque confundimos cariño con disponibilidad infinita”, recalca Allison Torregrosa, psicóloga especializada en autoestima y relaciones y autora de Eres tu mejor aliada (Zenith Libros, 2025). “Muchas han crecido asociando que ser buena amiga es estar siempre para todo y cuando aparece la vida adulta, el trabajo, los proyectos personales, la familia… se activa una creencia interna de ‘si digo que no, decepciono’”, explica.

Aprender a decir ‘no’

Una culpa que, muchas veces, nos lleva a aceptar planes que nuestra batería social no es capaz de procesar. “La culpabilidad aparece porque interpretas tu límite como un fallo en vez de como un acto de honestidad”, indica la psicóloga. «Una de las consecuencias es el no saber decir que no, el no saber poner límites sin miedo a sentir esa culpa”, destaca. Una autoexigencia frente a la idea de lo que se espera de nosotras que tenemos que aprender a controlar y frenar de vez en cuando. Hablamos de los roles de ‘la amiga que siempre está’, ‘la que nunca falla’, que, llegados a un determinado punto vital, no siempre se pueden sostener (y no es por falta de interés). “Ocurre sobre todo a quienes no están acostumbradas al autocuidado, a permitirse desconectar, parar y respirar», indica por otro lado. «Esto lleva a un estrés constante y a pensar que tienen que ser todo el rato productivas y estar para todo el mundo, porque, de lo contrario, no son válidas o valiosas”.

En primer lugar, la psicóloga recomienda trabajar por cambiar las creencias limitantes y, sobre todo, mejorar la autoestima. “Entender que no tienes que llegar a todo y que al final se trata de organizarte, de priorizar y saber que tú también eres importante”, recalca. “Te mereces descansar. Si tú no estás bien y no te preocupas por ti, el resto tampoco va a salir bien, es un bucle”, insiste la experta. No siempre vamos a estar para los demás y deben entenderlo. Para trabajar el decir ‘no’ sin culpa, Torregrosa aconseja llevar la asertividad siempre por bandera. “Decir ‘no puedo por X motivo’, sin justificarte de más, es lo más básico, pero también podemos poner en práctica la asertividad empática”, propone. “Ponerte en el lugar del otro, pero explicar tu punto de vista al mismo tiempo. Por ejemplo: ‘Entiendo que esto para ti sea importante, pero ahora mismo no puedo, necesito descansar’”.

También es primordial normalizar tus propios limites: “Recordarte a ti misma la intención de tu decisión, de tu objetivo. Si tú no lo ves raro, tu entorno tampoco”, asegura. Una técnica muy útil para estos casos es el famoso ‘sandwich’. “Al comunicar tu límite, primero decir algo bueno y después del ‘no’, acabar con algo positivo también o incluso con una propuesta de un plan para otro día”, explica la experta. “Al final se trata de decir las cosas con sinceridad, honestidad y cómo se sienten”, sentencia.

Gestionar el tiempo y estar presente

Por otro lado, al organizar nuestro tiempo, debemos aprender a ser realistas: el día solo tiene 24 horas. Además de estructurar las responsabilidades, es importante hacerlo con la vida social presente, pero de tal forma que no tengamos que sacrificar compromisos o el descanso propio. “Para establecer una balanza y no prescindir del tiempo con amigas, podemos establecer semanas altas y bajas de socialización, o poner como un día sagrado de descanso no negociable y un día de ocio sagrado”, propone la psicóloga. También existe la posibilidad de planear quedadas más cortas, como un café, que no requieran demasiadas horas. “Sacar esos pequeños momentos que se adapten a tu rutina, como desayunar o ir juntas a correr. Al final es cuestión de priorizar la calidad sobre la cantidad”, recuerda.

Mientras algunas funcionan mejor anticipando los planes sociales, otras, en cambio, fluyen sobre la marcha. “Dependerá de tu etapa vital”, aclara Torregrosa. «Si tienes una agenda llena planificar te da paz, pero si vives más liberada o desde la espontaneidad, puede nutrirte más quedar cuando surja», explica. Lo importante, en el fondo, es cómo te sienta esa interacción. Y si no dispones de tiempo ‘real’, hacer por estar presente y mostrar interés de otras formas continuará fortaleciendo la amistad. “Una llamada rápida, enviar audios cortos pero conscientes, mandar un ‘me he acordado de ti’ de vez en cuando, un ‘te quiero’, o compartir pequeños logros y vulnerabilidades que estemos atravesando”, propone la psicóloga.

Ejercicios para reducir la culpa y disfrutar de los encuentros

Si lo que buscas es aprender a lidiar con la culpabilidad asociada a un ‘no puedo’ o estar más presente y disfrutando en una interacción social, Torregrosa nos propone varios hábitos a implementar en nuestro día a día: